虫洞 发表于 2024-2-21 22:23:40

总是遇到约炮男后 我怀疑自己只剩下性爱价值

问:我最近有一些困惑,或者说是陷入了一种拨不开的迷雾。而且我感觉自己好像并不能完全明白自己想要的是什么。我单身了两年,上一个男朋友带给我很多伤害。但我觉得自己也算走了出来,可是很难再喜欢别人。单身的两年里,我也有想要的时候。我和他上床的次数真的少的可怜,因为异地。我自己甚至笑自己是个”半处女"。虽然知道滚床单是怎样的,但只是尝过,却不知其中滋味。所以,我学会了自慰。自慰这件事给了我很大的满足感,我有时甚至觉得我根本不需要男朋友了。但我知道我内心深处,我很渴望有一个人能真心待我,喜欢我。

空窗期里,也想过约。想约,更多是因为想得到别人的关心,但我始终没有踏出这步。我也遇到不少想和我约的人,他们的目的很直接。就是约,但他们会换个方式表明,当长期炮友,才会对我好。可是我接受不了这件事。我感觉我和他们的目的是相反的。我约是为了得到别人的关心和好,但他们是,你同意和我约,我就会对你好,关心你。看似我们都是有条件的,都是各取所需。但我却犹豫了。因为我接受不了这种掺了屎的糖。在和别人谈约的这个过程中,碰到的男性,也让我对感情,恋爱,性很失望。他们大多都是不想恋爱,不想结婚,不想付出就想得到性,觉得男人是先性后爱。或者他们可以先付出,关心你,但他们的关心是有条件的。这个条件就是性。我甚至怀疑,这世界真的存在有无条件的爱吗?

前男友留给我的伤害,让我很难再对别人付出。因为我曾经真心待他,但真心却没有换来真心。后面遇到的这些约P的男人,让我一度怀疑自己的价值。是不是我就剩下性这个价值了?还有一个让我很不能理解的地方是,为什么我在网上总是碰见这样的男性?是我本身就有问题吗?还是我就是存在这样的特质,让别人觉得我是可约的?我在现实生活是个老师,社交圈窄,然后比较宅,没有什么朋友。异性朋友为零。私下性格是比较大大咧咧,在网上的性格,我觉得更符合自己本身的性格。比较犀利,放的开,爱打游戏。可能也是网上没有什么认识的人吧,比较放飞自我。但有时这种反差也让我很苦恼。因为我觉得和现实差太多了。在网上和别人聊的来,在现实不一定聊得来。而且我一直觉得网上的这种感情是很虚的。

可是,我认识的一个网友小姐姐。我见证了她和她男朋友从网上朋友相识再到成为男女朋友。我好像又陷入了自我怀疑中。可能不靠谱的不是网络,是人。我也不知道如何再去喜欢一个人。感觉自己已经有点爱无能了。不想约,现实也不知道怎么去认识别人。网上认识的又觉得不靠谱。以前还会因为想和别人滚床单,而有想去认识其他人的冲动。学会自慰以后,几乎没有什么性冲动。但和谁都没有太深刻的连结。我本身有重度抑郁,有时觉得这个世界把我抛弃了。我不在任何人的心里,别人也不在我心里。很空,很空。

答:你想约,很多次相约,但到最后你非但没约到还自我怀疑,是不是自己只剩下性这个价值了,意思男人都想得到你的身体,却不能给你真心。那我觉得你应该先明白什么是约。我觉得约是两个人,或者多个人相约在一起做一件大家都想做的事情。比如,有人约牌局,是不是因为几个人都想打牌?有人约看电影,是不是因为大家都想看这部电影?有人约跑,是不是大家都想运动健身?而到了约炮,一般是两个人,双方的目标应该是得到性。所以约,这其中不存在一个人获得打牌体验,而其他三个人没有获得打牌的体验;一个人看到电影,另一个人没有看到电影;一个人在跑步,另一个人没有跑步。对应的,但你真的去约炮的时候,也不存在你没有得到性,而对方得到性满足。你之所以想是不是自己只剩下性这个价值了,其实是你自己先理解错了,就好像去看电影,你从看电影变成了电影本身,你在任由男性观看,自己去得不到其中的乐趣,只是一味的在忍受和付出。那如果是这样的心态,当然就会很不舒服了。但是,既然是约炮,女性自然也在其中得到了相对的满足,你自己DIY能得到快乐,说明你有这方面的需求,既然性可以带给你快乐,当你需要和其他人睡觉的时候,为什么又变成了男性单方面的获得呢?要知道你不是性的对象,而是性的主体之一,性是你主动的权利,是你可以获得欢愉的方式,而不是被动承受的客体。所以就不要觉得自己亏了一样。必须得到额外的关照,其他方面的,比如感情,比如物质的满足,才使得自己好像才有了平衡,没有被占便宜一样。想通这一点后,也许当你遇到那些来约你的男性,就不容易觉得被冒犯,或者感觉自己的价值只有性而已,因为就像邀请你做其他可能会令你快乐的事情一样,一个单纯的邀请,你不想赴约,不想只获得性,就拒绝他。
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虫洞 发表于 2024-2-21 22:29:24

近来,一种新兴的社交现象成为了热门话题,那就是“约素炮”。或许你已经在朋友圈或者社交平台上听说过,“约素炮”这个词,或许你对它心生好奇,或许你对它颇有微词。无论如何,它已悄悄地融入了我们的日常生活。而“约素炮”,也让我们这群土生土长的居民感叹,如今的人们真是会玩。

当初,约会这两个字儿是颇充满着浪漫和缠绵的味道,它是那种时光倒流,蝶恋花,泡泡浴,手牵手漫步在公园小道的写意画面。而现在,“约素炮”这个词对这一浪漫形象进行了一番颠覆。约,或许已经不再只是为了寻找一缕情缘,而是为了一场简单的也许连见面都不需要的约。

想象一下,你和一个素未谋面的人,通过社交软件互动,然后因为某种原因选择迅速约见,见面后,也许只是简单地寒暄几句,互换几句各自情况,然后各自散去。这可能就是“约素炮”的一次约会。或许情感上并未拉近,但在社交上,它确实大大促进了人们之间的联系。

然而,“约素炮”为何受到了这么多人的喜爱,又遭到了一些人的诟病呢?或许是因为它的便捷,或许是因为它的刺激。无论如何,它已经成为时下社交生活中不可或缺的一环。

对于热衷于“约素炮”的人来说,它仿佛是一场即刻消费的社交盛宴,无需太多的附加条件,只需一条信息、一次约定,然后就可以享受社交带来的快乐。对于他们来说,这是一种通过更快捷的方式,结交更多有趣的灵魂,丰富自己社交圈子的方式。

而对于“约素炮”抱有微词的人来说,他们或许觉得这种行为有失传统的约会风格,或者认为这种非实质性的约见只是一场浪费时间的游戏,甚至是一种对感情的不尊重。

但不管怎样,这种新的社交行为已经深入到我们的生活中。所以,何不试试呢?可能也会是一种新奇体验。

或许我们还可以换个角度来看待“约素炮”,并不妨碍大家对传统的恋爱或真诚的友谊的追求,而只是多了一种更便捷、更直接的联系方式。可能大家从这种新的形式中,还可以发现更多趣味和乐趣呢。

生活就是一个大舞台,而我们每个人都是这个舞台上的主角。而在这个独特的社交时代,大家或许就需要一种新的社交方式来进行连接与交流,这也许就是“约素炮”流行的原因。

在这种方式下,即便未曾深谙对方的内心,但却可以直接或间接地认识到很多新的朋友,了解到更多的新鲜事物,这样的“约素炮”方式,或许就是让我们更增添人生的多样性。或许在这种方式下,大家也可以在这个多元混杂的社会,发现更多志同道合的朋友,并在这个过程中分享彼此在生活和工作中的点点滴滴。

愿我们都能从这种新的社交形式中,找到属于自己的那份快乐吧。或许这也会是一种更加开放和包容的社交态度。我们不妨以一颗宽容、包容、开放的心态,去尝试这种新的社交方式,去拥抱这个全新的社交时代。

也许我们并不完全能理解每个人向往什么样的生活和恋爱模式,但各自都有权拥有属于自己的生活方式。怀着一颗宽容与理解的心,或许我们可以更加多愉快地迎接新的生活体验。

总的来说,“约素炮”,就如同两片不同世界交汇的碰撞,也许会有火花,也许会有遗憾,但无论如何,它已经成为了当下社交生活中的新亮点,也为我们的生活增添了不少新的乐趣。

无论你是赞成还是反对,“约素炮”已经成了大势所趋,它以一种前所未有的方式在我们的生活中发挥作用,在我们的生活中扮演着更为多元和丰富的角色。

或许,它就是这个时代的一面镜子。或许,它就是这个时代的一种精神状态。无论如何,现在的人们真是越来越会玩了。
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虫洞 发表于 2024-2-21 22:37:24

总有这样一群人,会用刻板印象对标你的能力,高估你所能做到的事。

从不去想背后所需要的精力和成本。

当他开口的一瞬间,你就知道,是老白嫖党了。

你是做心理咨询的?我最近心里不舒服,给我开导开导吧。

你是设计师吧,帮我做个LOGO再弄个海报,明天给我就行。

你是程序猿?帮我修个电脑吧,看看我电脑出什么问题了。

你是学美术的?帮我画个肖像吧,对你来说很简单啊。

你是律师?我最近遇到个事,你帮我分析分析。

你英语好,那帮我看看这个文章,翻译一下吧。

你是带明星做活动的吧?那帮我要下签名。

你是做商务的?那帮我拉个关系吧。………………

听到这样的要求,简直哭笑不得。心里只有一句话:我凭什么免费帮你做?

这些要求,远远比张口来的麻烦,不但要花费大量的时间和精力,还要牺牲自己的休息时间。

而提出要求的人,则会摆出一种哥俩好的态度,嘴上说着感情牌,其实只想占便宜。

也许,被亲戚朋友要求以职务之便帮忙,还不算最频繁的。

真正消耗掉耐心的,是日常中,一点一滴,积攒而来的「理所应当」。

“ 你有爱奇艺的VIP会员吗?你有腾讯的VIP会员吗?哔哩哔哩大会员借我看一下吧 ”。

第一次觉得没什么,当不断有人跑过来问我的时候,就只有不耐烦了。

一个会员而已,又不算贵,还长期用,自己买一个还是挺容易的吧。

我的闺蜜娜娜,曾经和我抱怨,她的新室友,总时不时借她的衣服穿,而且专挑贵的,而那些衣服,她自己都不舍得多穿。

因为种种原因,我们一般都会选择不去在意,答应对方。

但这刚好,在对方眼里,变成了长期白嫖的认可。

仔细想想,这类人,挺小聪明的。

最常用的词是借,专挑一些看似日常的东西,打着借的名义,一借不还,等你去要的时候,不是推脱,就是不知所踪。

因为越小的东西,越不惹人注意,越小的东西,越难以令人拒绝。


长此以往,慢慢消耗掉的,只能是自己对他人的耐心和包容度。

职场上的白嫖,从面试开始。

我和身边的朋友们,都曾遇到过,打着面试的幌子,其实只想做行业了解和咨询。

抛出一个公司的瓶颈 or 行业遇到的困难,让你帮忙提出破军思路。

虽然这也是一个展示自己的机会,但谈话接下来的内容,就越发的细致,似乎是你在授课了。

而且聊着聊着,已经脱离了面试的范畴,面试官的重点不在你本身的价值,而是希望你能给她提供一个当下的解决方案,一旦问到自己的面试表现,对方就会岔开话题。

甚至要求你给她推荐资源,帮她做一些事情。

最后,面试了几轮下来,并不录用你。


一开始也会伤心,会怀疑自己,但更多的是委屈。

也许职场的白嫖,让人无可nai何,但爱情里的白嫖,更让人难以接受。

lisa是我的大学闺蜜里,感情最好的那一个。

有一个从高中开始,谈了6年的男朋友,原本打算今年结婚,可她却在婚礼的前一个月分手了。

“ 我原本以为,时间可以化做最好的告白,可当我们走向未来时,他却拒绝在房子上写上我的名字,他的态度,告诉了我,我不值得,我跑不了。

那一刻,不觉得伤心,只遗憾浪费了自己的6年青春吧。”

听她的哭诉,我竟一瞬间明白了她男朋友的心理。

错把长情当筹码,以爱的名义,节约自私的成本。毕竟,得到别人的青春是不需要退还的。恋爱里的白嫖党,是对恋爱本身最大的伤害。

你发现没有,从日常到职场再到恋爱,「白嫖」似乎越来越普遍化了。

我们的好心,被当作理所应当。

白嫖党占着便宜,还要理直气壮。

他们最常用的口头禅是:“ 哎,给个面子啊 ” “不就是个XXX吗,别这么小气 ” “ 你真矫情啊 ” 。

如果你提起自己的不方便,对方会用状似理解你的口吻,大声的道歉,彷佛你才是欠他的那一个。

明明是对方寻求帮忙,却能一瞬间反转为自己的不是。

我称这种人为:白嫖党中的绿茶婊。

有人说,顺手帮忙也没什么嘛,能帮则帮。

可当你用同样的思路去要求他们帮忙的时候,他们就会反过来推脱。

就像剧里刘正说的一句话:我身边都是有求于我的人,而当我需要帮助的时候,他们全部退避三舍。

我们和他们的区别,只在于,他们的脸皮更厚而已。

如果不会拒绝,性格又比较内向,不想撕破脸,对上这种人,就会很吃亏。

心理学上,将不会拒绝的人,定义为人际边界感模糊。


将对方的责任,一并连结到自己身上,只要对方开了口,就似乎变成了自己的责任。
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xumiaorong 发表于 2024-4-1 18:22:54

啥也不说了,楼主就是给力!
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